YeviliveY

中毒?  恐怕我們早已無法有所選擇了.

無論是被害者或是加害者, 早都已經深陷其中而無法脫身了, 不是嗎.

早上九點多, 手邊的公事正處理到一半,

老媽打了通越洋電話來,

帶著飽受驚嚇的語氣,

又是充滿歉意又是百般無耐的向我吐露著苦水.

說是老爸左眼幾乎完全看不見了,

卻仍然堅持騎著摩托車上街.

好幾次差點撞上路人和車輛.

我無法馬上說老爸幾句, 否則這頭掛上電話,

電話另一頭的老媽就是一夜的委屈.

該怎麼做, 我明白答案很有限,

無論我怎麼說, 老爸不會聽勸.

他硬是要和自己過不去, 

旁人說什麼都沒用.

可憐的是老媽, 每天守在他身邊照顧他,

卻被他責備, 還被他拿來當作出氣的對象.

有時真的很想吼他, 你兇個屁啊.

但, 又怎樣?

他們家的純正血統是標準的自私,

誰都不重要.

是的, 誰都不重要,

哪怕今天我橫屍在他面前,

他也不會明白是因為他而逼死了我們.

所以, 自殺這回事我很早以前就放棄了.

寜願好好的活下去,

去証明給那些自私的人們看,

自己身上即使沒流著像他們一樣的血液, 

也可以活的很好.

不知道老媽現在好一點了嗎,

跟在老爸身邊,

她的身體只會更不好而已,

希望她多以自己為重.

老爸的事,

就由他去吧.

管也管不了,

說也說不得,

勸又勸不動,

也只能這樣了.

今天回到公司, 經理說那孩子要申請轉部門, 明天是他的面試, 問我有什麼想法.

"嗯, 很好啊, 他不是一直想跳槽嗎"

我的答案, 似乎讓經理有點意外, 

但事實是如此, 儘管我和那孩子感情不錯, 

但想走的人, 怎麼留也留不住,

何況這是遲早的事.

經理想要我說些什麼, 我只問了一句,

儘管我說什麼, 都留不住他吧.

沉默, 代表被我說中了心事.

於是我表態, 自己不會對已成事實的人事物多浪費一句話, 甚至是一個字.

有時候話說多了只是顯得自己難堪罷了,

不如不說話, 保持沉默吧.

我們都累了, 何況是那孩子,

他有他想要的未來, 

和我們不同, 就放他飛吧.

工作量當然是無法推卸的將持續增加,

但我已經做好心理準備,

無論接下來有沒有人取代他的位置,

我無所謂.

不會因此而不再對新人掏心掏肺的傾囊相授,

我明白每個人都不同的,

每個人在每個階段所想要做的事也都不同,

不能相提並論.

要走,

要留,

隨你吧.

願你找到人生的目標

爸媽回去台灣之後的今天, 一整天都陰陰的,

不知道加州的陽光是否跟著他們一起抵達台灣了呢.

今天的心情也像籠罩上一層濃霧似的,

開心不起來.

亳不留情的和同事們表態自己不想多說任何一句話,

也不像以往一般忍受著他們無謂的閒聊.

我, 獨自一人快步的走著,

穿過每個人身邊的同時,

也盡量不留下任何一絲體溫.

不想帶給別人太多想像的空間,

我並不是一隻友善的狐狸.

臉上很明顯的警告著想接近的人們,

別惹我.

總而言之, 就是這麼讓人骨頭都會發痠的一天吧,

我討厭陰天,

積在天上的雨, 一副要下不下的死人樣,

沒個定數.

也討厭像陰天一樣的傢伙,

說話聲該大不小的, 

做個決定也舉棋不定的,

問件事情扯東扯西的.

煩.

我, 徹底的討厭陰天.

從小的時候開始, 就一直跟在老媽的身邊,

不管去哪裏, 總是會被她牽在身邊.

那時候總覺得老媽的手就等於安全,

只要是她牽著的話,

不管去再陌生的地方也不會感到害怕.

長大了, 在家的時間越來越少,

被學校和工作的事佔去了四分之三的時間,

難得不用打工的空閒時間,

印象中也是牽著老媽的手一起去菜市場張羅著晚上要下廚用的菜.

然後, 離開了台灣, 分開的這幾年,

每當老媽來美國時, 也總是會牽著她到處去逛逛.

一年一年的, 老媽的手越來越顯得瘦小了.

人老了, 病痛也漸漸出現了,

這是老媽近兩年常掛在嘴邊的話.

最近她更因為家裏的事被搞得疲勞轟炸,

總是說不想活了.

也許小阿姨的話有幾分是對的,

唯一許要更正的是,

得燥鬱症的人不只是老爸, 而是我們全家.

夾在自己的丈夫與家人之間,

這三十六年來都是這麼過,

壓力有多大, 不是我們能憑空想像的.

誰都會累吧.

看似弱不禁風的老媽, 其實是最堅強的避風港,

只是再堅強的人, 也經不起一次又一次的強風巨浪.

只能勸她想開一點,

把自己的身體先照顧好,

其它的, 交給時間去改變吧.

歐.卡.桑.

記得好幾次這麼叫老媽時,

老媽很自然的就回應了,

說是不懂日文, 但也知道我在叫她.

這就是兒女和母親之間的心靈感應吧.

不知道現在老媽回到台灣後,

有沒有開心一點呢,

還是在提心吊膽的過著每一天呢.

歐卡桑, 不要忘了還有我們喲.

離人

銀色小船搖搖晃晃彎彎　懸在絨絨的天上

妳的心事三三兩兩藍藍　停在我幽幽心上

妳說情到深處人怎能不孤獨　愛到濃時就牽腸掛肚

我的行李孤孤單單散散惹惆悵

離人放逐到邊界　彷彿走入第五個季節

晝夜亂了和諧　潮泛任性漲退　字典裡沒春天

離人揮霍著眼淚　迴避迫在眼前的離別

你不肯說再見　我不敢想明天

有人說　一次告別天上就會有顆星  又熄滅

爬的越高, 越怕摔不起.

這個故事, 和我那寶貝妹妹並沒有直接的關係,

只是透過她的雙眼, 來描述一個女強人的內心世界而已.

我想起很多年以前, 我妹妹還是個邊打工邊上課的小丫頭時,

那時的她, 臉上的笑容是多麼的自然.

現在的她, 不再是工讀生了, 全職的助理工作,

洗去了她臉上的純真表情,

換來的, 是朝九晚五的制式笑容與機械回應方式.

她常和我說, 比起她的經理,

她還差遠的呢.

見了她的經理, 再見到她的副總之後,

心裏對女強人的認知又多了層了解.

女強人, 強的是什麼都往肚裏吞.

開心的不開心的全收放自如,

真心只有自己才看的見,

所有的私人情緒全在踏進辦公室之前被踩在高跟鞋下.

每天要面對的人事物, 沒有一件是容易應付的,

不變的是掛在臉上老練的笑容.

言不由衷的讚賞, 或是不容許忽視的強勢態度,

這是她們的保護色, 也是在職場中生存的方式.

她的無耐, 是一但被冠上女強人的頭銜,

就再也沒有回頭的路.

身處在金字塔頂端的人,

往往是最孤單的, 

身為強者, 特別又是在職場上,

能信任的人不多, 朋友更是別提了.

對她們而言, 工作快不快樂已經不是重點,

每分每秒都在職場上抗戰著, 或剛或柔的使著交際手腕.

做個女強人, 多累.

我相信自己妹妹的能力總有一天也會成為一個女強人,

但我更清楚她的個性不會委屈自己去做個女強人,

要隱藏自己的所有情緒,

那可是比喝西北風還痛苦的事情.

爬得越高, 摔得越重, 

也因此, 不是每個人都摔的起.

YeviliveY, 這是屬於我的惡魔地帶.

看似簡單的對稱比例, 其實要維持一個平衡是件很難的事.

這個世界, 無論如何都不可能傾向任何一邊,

偏偏人們喜歡從中取決自己喜歡的那部分.

於是, 這世界漸漸的失去了平衡, 所謂的公平, 在人們的心裏漸漸瓦解.

好, 不好.

對, 不對.

黑與白,

是與非,

正義, 邪惡.

美麗, 醜惡.

說穿了, 不過是人心在作祟而已.

誰都喜歡誇讚多過責備,

虛榮心作崇.

不願意接受現實的殘酷,

不過是一時之間的自我安慰.

誰才是正義的那一方?

惡魔究竟有什麼可怕之處?

說穿了, 人心才是最難猜測的無底洞.

我不擅於說好聽的話,

從我嘴裏說出的話, 十句有九句是一針見血的直言,

還剩下的那句, 是無需對不值得同情的人口下留情的殘酷宣言.

我, 不做虧心事, 有時會伸出沒有溫度的手去幫助他人,

但我不是好人, 不是天使, 

請叫我惡魔, 這是我與生俱來的形容詞.

這裏, 開心與不開心的情緒將完整的被釋放.

喜歡, 就常來逛逛,

不喜歡, 也感謝你被騙了進來晃晃.

有緣, 再見吧.